DRAMAKUIN

Pasar por dos quimios, con dos formas diferentes de vivirlo dentro de la misma persona, da como resultado dos historias diferentes que, a su vez, dan como resultado a dos personas diferentes. Como una especie de Jekyll y Hyde que se presentan por sorpresa. Como ese primo que vive a más de 300 kilómetros, del que has oído hablar dos veces en toda tu vida, y que, echando cuentas, ya dabas por muerto y se presenta en tu casa porque está de paso en la ciudad. Te sientas a tomar un café con él, pero no tienes ni puñetera idea de qué hablar.  Qué incómodo, ¿verdad? Con lo bien que estarías a tus cosas de siempre, haciendo scroll y chateando con esos amigos virtuales de los que ni siquiera conoces el nombre real. Mucho más auténtico y confortable, dónde va a parar. Pues ese Jekyll, ese Hyde y el primo de la visita, son como mis yoes después de la quimio. Unos seres que han brotado de mi misma sangre pero que son unos perfectos desconocidos. Las Susanas que resultaron de ambo...

  Entrada publicada originalmente el 12 de julio de 2025 Fui a verla sin apenas saber nada. Intrigada por las entrevistas que escuchaba por ahí. Atraída por la visión espiritual que emite cada una de ellas, más allá de asuntos técnicos, comerciales y de palmarés. La promo de esta historia está envuelta en una dimensión elevada. Aunque su director dice que no lo es, entre tú y yo - que también estamos en primero de espiritualidad - sabemos que sí. Es un ser espiritual. Y la peli lo emana en cada milímetro de metraje.  Lo llevo mamando desde siempre, pero no tengo ni puta idea de cine. Y jamás me atrevería a hacer una crítica. Cuando me preguntan de qué va una película - o un libro, o una obra - me da vergüenza responder. Y más cuando me preguntan por qué me ha gustado. Tengo mis argumentos, mis ideas y mis motivos, pero no me gusta contarlos. Pienso que nadie me va a entender. Esta vez es distinto. No es una peli para que los expertos en cine con aires de soberbia la...

  O de cómo no hace falta decir más* Sobrepensamos, sobreactuamos y, al final, no hacemos nada de puro cansaos que estamos . Que los seres humanos llegamos a este mundo sin libro de instrucciones es algo requetesabido y acusado por As y por Bs. Tengamos hijos o no. Este artículo no va de los hijos, te adelanto. Aunque también. Porque es mentira podrida que sólo sea necesario hacer el esfuerzo de entender a B aquellos que hemos sido madres/padres . También necesitamos entender a B cuando somos pareja, hermanos, vecinos, socios, amigos… en fin, que ojalá pudiéramos entender a B siempre. Y, mejor aún, ojalá pudiéramos sentir que B siempre nos entiende, ¿verdad? Pero llegamos a este mundo sin manual, a la buena de dios, como pollos sin cabeza. Y así se las apañe el prójimo - esté en el sustrato relacional que sea - para entender al menda, a la menda, a le monde o la monda lironda. Si no sabemos ni qué queremos nosotros mismos, cómo vamos a hacernos idea de qu...

  Hola, ¿qué tal? Soy la nueva entrada de este blog. Sí… verás, hoy me publico yo sola, porque la jefa está ocupada y, además acaba de sacar un libro que te recomiendo mucho y que puedes visitar y adquirir AQUÍ . Más vale que no se entere de que la he llamado jefa, porque lo detesta. Es que ella es muy artista y necesita todo su talento para crear. Es tan creativa… siempre está creando cosas. Incluso cuando fríe un huevo. Siempre creando. Y no soporta malgastar toda esa energía siendo jefa.  Odia organizar, odia mandar y, sobre todo, odia la responsabilidad. Pobre, se ha pasado siglos haciendo algo que aborrece. A veces la veo murmurando cifras, sumando con los dedos intentando descifrar el enigma de cuándo dio el paso en falso que la condenó al oficio de la producción. Con lo feliz que estaba ella con sus cosas, siendo artista y haciendo sus labores de actriz, escribiendo y haciendo sus shows. Si es que, además, le iba muy bien. Pero siempre hubo en ella una ha...

  Eutimia : estado de ánimo caracterizado por el bienestar, sin tristeza, ansiedad o euforia. O ese estado zen que no sabías que necesitabas hasta que la vida  te pega un tirón de alfombra que te deja mirando las estrellas. Mi hijo tiene 15 años y es lo mejor que he hecho en mi vida. Si volviera atrás un millón de veces, un millón de veces elegiría ser su madre. Ser madre es una movida, porque los niños no tienen botón del pause ni reset, ni IA ni Alexa que los entienda. Pero ser SU madre es un absoluto privilegio. Ser madre, lo que yo quería: ✅ Lo que no hubiera querido nunca - pero nunca, fíjate - es tener un cáncer. Y mucho menos, dos. Y los tuve. Pero aquí sigo, viva. 🥳 Y estoy sana. A nivel metabólico y médico he pasado de pantalla. A nivel emocional y psicológico estoy bastante bien, a pesar de que la prueba ha sido dura de cojones. Esto que voy a decir a continuación seguro que me lo has oído/leído u oirás/leerás más de una vez y más de dos: ...

  Soy madre, autónoma, divorciada, artista y mastectomizada. ¿Tú qué tal? También soy mutante. No te rías que lo digo en serio. Nunca bromearía con algo así. Mentira, sí lo haría. Lo voy a hacer de aquí a unas líneas. No se puede desaprovechar un melón como ese, jugoso y tierno. ¿Mutante, dices? Pues sí. Como Lobezno.  Y, es curioso, porque con toda esta mandanga, aunque últimamente no me prodigo mucho y ya no cuelgo fotos en el instagram, cuando me veis, siempre me decís que estoy muy bien. Y yo, agradecida, pienso que eso es un triunfo, porque aunque me pesa el culo y hago temblar el suelo cada vez que me levanto, intento vivir mi día a día lo mejor posible, con toda esa procesión por dentro sin que se me amargue la existencia. Bueno, con toda esa procesión y las madres, primas y tías de la procesión y los maridos, hijos y novios de la procesión y las vecinas (y vecinos) de la procesión y las dependientas del súper de la esquina de abajo y toda la flota de cond...

Un día más, las paredes blancas de la sala de espera de oncología y yo, retándonos en nuestro habitual concurso de miradas fijas. Creo que voy ganando. Ay! Si estas paredes hablaran… dirían: “¿otra vez tú? chica, ¿no tienes nada mejor que hacer?” Viejas conocidas, cuando me voy a casa me dan recuerdos para mis gatos y hasta les llaman por sus nombres.  Es verdad que aquí me atienden bien y me han ayudado a curarme. Pero no me gusta venir. No me gusta estar aquí. A decir verdad, lo detesto. Lo digo bajito para que las paredes no se ofendan, pero no quiero pasar aquí más tiempo. 6 años pisando con regularidad este escenario y nunca me han traído un cochino ramo de flores ni me han dado un camerino privado. He conocido tugurios en los que recibía un trato más VIP. No, no, no me malinterpretes, lo que yo quiero NO es un trato vip aquí . Ni vip, ni bup, ni pub, ni pin, ni pam, ni pum, ni catapún. Quiero no tener que volver. Punto. Ay, joder, que sí, que siii... ya e...

¿Sabes esa sensación cuando escuchas tu voz grabada o te ves en un vídeo? Cómo nos cuesta reconocer/aceptar ese sonido o ver nuestra imagen fuera del espejo, tal y como la ven los demás. A mí me costaba mucho, lo que pasa es que me acostumbré. A lo de la voz. No sabría decirte cómo. Sólo pensaba “ ahá , así que esa es mi voz cuando se me escucha desde fuera … Vaya… pues vale”. Sin más. A lo de ver mi imagen fuera del espejo - con su lado derecho en el derecho y el izquierdo en el izquierdo, tal y como me ve el resto del mundo - me ha costado bastante más. Yo estaba muy hecha a mi reflejo, con mis detalles cambiados de lado, porque me he mirado al espejo mogollón desde que era pequeña. En mi casa de toda la vida, hay un espejo encima del sofá, que mide casi una pared de ancho. Y, siendo una cría, me subía de pie para verme y me miraba todo el rato. Le cogía a mi madre aquel maquillaje azul iridiscente en crema, tan de moda en los 70 y me pintaba como una puerta, pero con muc...